la vie des mutants

Fidèle à son combat pour la libération des femmes, le géant agroalimentaire Nestlé lançait, au printemps dernier, BabyNes, la “première solution nutritionnelle complète au monde pour nourrissons et jeunes enfants”. (Oui madame.) Enfin, on remisait au musée des Antiquités tous ces petits gestes qui empoisonnaient la vie des mères depuis que cette même entreprise philantropique avait inventé, au siècle dernier, le lait en poudre pour nourrissons.
Plus la peine, désormais, de remplir le biberon d’eau, puis d’y ajouter quelques doses de lait en poudre et de secouer le tout – les milliers de parents au bord du burn-out, lessivés par leurs innombrables et douloureuses tendinites disent merci qui? Merci Nestlé ! – il suffit désormais de se délester de 202 euros pour acquérir une machine spéciale, blanche comme l’innocence de votre bébé, de se procurer les dosettes en polypropylène homologuées, qui contiennent autant de plastique que de poudre, de laver ou stériliser un biberon, de verser de l’eau dans la machine, de l’allumer, d’attendre qu’elle chauffe, d’appuyer sur le bouton en forme de coeur qui dit toute la simplicité du lien instinctif qui unit la mère à l’enfant, de vider l’eau après usage pour qu’elle ne croupisse pas, de détartrer une fois de temps en temps, et hop, magie de la technologie, un biberon est né. Un bien beau biberon, sans grumeaux. C’est vrai, quoi, on n’est jamais trop prudent avec les grumeaux dans le lait. Vous pouvez quitter cette cuisine, l’âme et le portefeuille léger, avec le délicieux sentiment d’autosatisfaction lié à la certitude d’avoir fait “le meilleur pour votre enfant”, en tout cas le plus cher.

Hélas, la quête de l’ataraxie n’a pas de fin. On croit être parvenu au bout du bout du chemin, être devenu le fin du fin du consommateur, on virevolte entre ses capsules de café en aluminium, ses dosettes de Special T à 144 euros le kilo et son laptop ouvert sur le “programme qui vous aime” de Special K, émue par la façon dont on a réussi à prendre le contrôle de sa vie – alors qu’au collège, c’était pas toujours facile facile, et merci qui ? merci Nestlé – et, perdu au beau milieu d’une jouissance narcissique somme toute bien innocente et légitime, on en oublie une facette importante de la gagne : le chien. On s’occupe de se développer personnellement, on s’occupe de la solution nutritionnelle du bébé, on s’occupe de neutraliser les radicaux libres, on s’occupe de sauver la planète en s’étant assuré que Nespresso avait une politique de communication vraiment sérieuse en matière de développement durable, et on délaisse notre meilleur ami le clebs, qui dort dans son panier sans moufter. Heureusement, Vevey est là pour nous rappeler à nos obligations morales, à savoir : c’est pas parce qu’il empeste et qu’il laisse des poils partout qu’il ne faut pas s’inquiéter d’une éventuelle intolérance au lactose de Nesquick (ce sont les enfants qui l’ont baptisé ainsi, les mignons). C’est-à-dire qu’avant, vous étiez tranquille. Mais depuis que vous avez appris, dans le même mouvement, que le canin aime la crème glacée ET qu’il est allergique à la crème glacée, ben ça va moins bien. Ca s’appelle une injonction contradictoire : un problème qui rend fou parce qu’il n’a pas d’issue. Heureusement, dans le cas présent, le problème a été inventé en fonction de la solution : Frosty Paws.

Nesquick ne fera pas de choc anaphylactique. Il digérera bien ses friandises. Vous pouvez souffler. Vous êtes une bonne mère et une maîtresse attentive. Une femme libre. Merci qui ?

Merci Nestlé.